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January 28 AH LES GOSSES !!Une petite blague qui m' a été envoyé par ma copine Béa et que je trouve excellente.
Pour tout les instits qui passent par là. Merci d'être aussi patient avec NOS gosses.
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout Le monde... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet iL y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi ll ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, iL ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants ?". Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Je les ai mis dans mes bottes."
¤d.o.m.i.e.¤
May 30 UN P'TIT COUP DE POUCE ?Vous avez travaillé dur mais vous n'êtes pas sur de réussir.
VENEZ ME VOIR !
Je vous rendrai votre confiance et je vous apporterai le succès avec
LE BAC PAR IMPOSITION DES MAINS
MAITRE CISSE N'DIOLO M'BA
Marabout africain médium international
spécialiste du BAC et de tous les examens.
Résultats garantis je vous rembourse si vous n'avez pas votre diplôme.
Exorcismes et envoutements contre examinateurs
je lis les sujets à l'avance, je garantis aussi la fidélité entre époux et si ton mari, ta femme est parti elle reviendra te suplier - chance au jeux - lutte contre l'impuissance - réparations TV et scooters.
MAITRE CISSE N'DIOLO M'BA
617 Bd de Belleville
PARIS 20è
2è cour à droite, 6è étage, 2è porte à gauche, 2è chambre du fond,
3è lit en partant de la droite, matelas du haut.
Voilà j'espère que ça va aider tout ceux qui vont passer un examen...ou ceux qui ont leur TV ou leur scooter en panne ! May 11 Le bêtisier des lois IIANGLETERRE :
Un membre du Parlement n' a pas le droit d'entrer dans la Chambre des Communes en armure. (en fait il faut qu'il la laisse dans l'ecurie avec son cheval...)
Un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d'un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite. (en plus avec son armure ça doit compliquer les choses !...)
Une femme n'a pas le droit de manger du chocolat dans les transports public. (et si on pose la main droite sur le vehicule on peut en manger du chocolat ? Oui mais il faut faire attention qu'un homme n'ai pas fait pipi juste avant à cet endroit là !!)
Obélix avait raison...ils sont fous ces Grand-Breton !! May 08 le bêtisier des loisEN FRANCE :
Le port du pantalon n'est pas un délit si la femme tient par la main un guidon de bicyclette ou un cheval .
En Avignon, un arrêté municipal des années cinquante, interdit aux soucoupes volantes de se poser en ville.
Tous le monde doit avoir une botte de foin chez soi au cas où le roi passerait avec son cheval.
Il reste formellement interdit d'appeller son cochon Napoléon.
Et voilà à quoi ils jouent nos politiciens ...
Nos voisins sont pas mal non plus vous verrez !!
July 19 JAMAIS CONTENTE
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
LES FEMMES VIENNENT DE VENUS, LES HOMMES DE MARS...
July 10 c'est un métier
June 29 Les joies de la hotlineLES JOIES DE LA HOTLINE... June 23 LE PAPE ET SON CHAUFFEURAprès avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir - Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, jevous Prie, vous asseoir pour que nous puissions partir. - Heu...! Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. - Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là. - Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape. De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h. - Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore lechauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. - Mon Dieu, je vais perdre mon permis, se dit le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à 170. - Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef. - Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier .- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef. - Non, je veux dire réellement important, dit le policier. Le chef demande alors : - Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? Le policier : - Plus gros ! Le chef : - Un sénateur, un député, un ministre, le président ? Le policier : - BEAUCOUP PLUS GROS ! Le chef : - Bien ! Dites-moi qui c'est ! Le policier : Je pense que c'est Dieu lui-même ! Le chef : - Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? Le policier : - Parce qu'il a le Pape comme chauffeur Ca vous a plu ? Moi j'adore ça me fais trop marrer...!!! June 07 ha ! la géographie...Au brevet des collèges, les collégiens expliquent la Bretagne : Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates, et les Bretons, qui sont cupides et avides, se battent pour ces trésors. La principale industrie alimentaire est la crêpe. Les vaches, à causes de la proximité de la mer, donnent du lait salé dont on fait le beurre breton de pré-salé. Les montagnes ont été usée par les invasions des Maures. L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens. La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer. Exploit unique au monde, le Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance. Quand même ils sont fort ces Bretons.... Grosses bises à tout ceux qui passeront par ici... June 04 une petite BD de CACTUSVoilà une petite Bd faite par Cactus j'espère qu'elle vous plaira et vous donnera envie d'en voir plus sur son blog http://spaces.msn.com/members/cactusworld/ June 02 petite blagueLES WARES... Comme le dit Jean-Claude il faut rester "aware " Alors mettez vos commentware. Merci May 27 BREVES DE COMPTOIRSCe soir je n'ai pas d'inspiration alors je vais puiser dans celle des autres ceux qui phylosophe un verre à la main.... eh ! au fait vous savez qui fit l'osof ?........non ? et bien c'est la poule qui fit l'osof...Bon j'arrête là c'est vraiment navrant ! Les anges ont pas de sexe pour pas que ça pendouille quand ils s'envolent. J'ai joué la date de naissance de ma femme, celle de ma fille et celle de ma mère, j'ai pas eu un seul numéro. C'est vraiment une famille de cons ! Y'a eu un moment dans l'histoire où fallait pas toucher à la Joconde, parce que c'était pas sec. Tu te rends compte, les mutins ont téussi à prendre le directeur de la prison en otage. Je te foutrais tout ça en taule, moi ! On dit que la lumière de soleil va très vite. En attendant , elle met quand même toute la nuit avant d'arriver ! On a suprimé la peine de mort et les gens continuent de mourir. Qu'est-ce que tu veux y faire ? Et je serre des mains ! Et je serre des mains ! La politique, c'est plus rien qu'un travail manuel aujourd'hui. Le sable est une des matières les plus dures qui existent... Dailleurs, ça gratte dans le slip . Si les télépathes avaient vraiment des pouvoirs, il n'auraient pas le téléphone. VOILA !!! May 26 ha les mecs !!Une femme arrive dans sa cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.... - Que fais-tu ? - Je chasse les mouches.. - Et tu en as tué ? - Oui, 3 mâles et 2 femelles.... Intriguée elle demande : Comment fais-tu la différence entre les males et les femelles ? Et son mari lui répond : - Trois étaient sur la canette de bière et deux sur le téléphone..... VOILA !! May 21 si le bahut devenait un cinémaPETIT JEU DES ASSOCIATIONS A L'USAGE DES ELEVES La rentrée : L'Eternel retour La salle des profs : La Planète des singes Le prof qui parle : Autant en emporte le vent Le cours d'EPS : Les fous du stade La prof qui parle : Elle cause plus, elle flingue Convocation : Mortelle randonnée ou Voyage au bout de l'enfer L'exo de maths : Mission impossible L'infirmerie : La bonne planque Le conseil de discipline : La mort aux trousses Passage en seconde : Le pont de la rivière Kwaï L'élève, le prof et le directeur : Le Bon, la Brute et le Truand Les pions : Les douze salopards Le voyage de fin d'année : La grande Vadrouille Le 30 juin : Jamais, plus jamais L'élève convoqué : L'empire contre-attaque Le jour du conseil de classe: Le jour le plus long L'interro : Je sais rien mais je dirais tout La règle des profs : Tais-toi quand tu parles L'élève au tableau : Les enfants du silence Le bulletin scolaire : Le salaire de la peur Les inspections académiques : Les monstres sont de retour Le réglement : Les dix commandements Le Bac réussi : Au-delà du réel ou La quatrième dimension Dissertation : Histoire sans fin Crise du Prof : Meurtre en trois dimensions
Voilà !!! c'est fini
April 27 des problèmes avec internet ?Voilà un super site pour ceux et celles qui, comme moi, sont un peu perdu avec internet : |
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